14:37 

Вчера как-то случайно на меня нашло и я сделала фотодень
Но все уже не нравится. но выложу, потому что память.

00:53 

Встретилась с Цветовым. В библиотеке.
Это было прекрасно и ужасно одновременно. Ужасно, потому что есть реальность, какая-то мудацкая, о которой мы беседовали. Не все время,но все же.
Прекрасно - есть Цветов, с которым не важно что обсуждать.Такая ценность, что он есть.

Но в последнее время я сильно волнуюсь, когда вижусь с друзьями.Вернее, я мало с кем вижусь, совсем закрылась от мира..
Я не понимаю почему лишаю себя драгоценного общения, во мне стремление куда-то убежать,исчезнуть...
Но так нельзя - от таких мыслей появляются болезни.
У меня есть свой личный сигнал - начинает болеть правая почка,ха-ха))
Значит,что то идет не так.
И сны, конечно
Они вобще все рассказывают.

Еще стояли у зеркала и хвастались седыми волосами. У меня есть один. Цветов тоже, показывая на лысую голову, утверждал,что они у него присутствуют.

Сама лишаю себя друзей, занятий. Сейчас дошло до мужа.Да что со мной?

Верно во мне гудит внутренний поезд, которому срочно нужно куда - то ехать и все кардинально менять.
Застоялся, черт возьми.

И, Розенберг.Цветов ее встретил на Крепостной, ей 70 там с чем-то, а говорит, в ней жизни и тонуса! Явно больше,чем у меня.

"А знаешь,все еще будет..."

00:50 

Пост любви к себе

Вобще то я умею
- готовить, по рецепту могу все что угодно приготовить, а сложная выпечка меня будоражит
- читать ноты и играть на фортепиано, гитаре и чуть на ударных
-знаю основы буто и физического театра
-вобще-то знаю кое-что об актерском мастерстве
-сажусь на шпагат ( недавно снова села через годы растяжек))
-знаю минимум около десяти стихов наизусть. Большая часть - Бродский и Маяковский
-разбираюсь в фототехнике
- умею монтировать видео
- теперь еще знаю о пиаре и смм
- спокойно владею левой рукой, даже писать могу, но только печатные буквы
- обожаю планировать. Могу распланировать и организовать что угодно
- "читаю" картины
- читаю книги. да.
- умею гадать по ладони и картам
- понимаю белорусскую, английскую речь
- умею снимать мышечную боль с помощью массажа
- могу поставить спектакль
- умею вязать
- могу развести костер без спичек
- и различаю съедобные грибы от несъедобных
- могу много ходить пешком
- и грести веслами
- разбираюсь в приправах
- могу посоветовать кому угодно нужный фильм
-

Мне кажется, каждому человеку нужен такой список, что бы не нудеть
но пост скорее для меня, мне нужно поднимать свой дух.
И,да, у меня супер способности,которые очень пригодятся в современном мире:upset:

07:33 

Жестоко болит голова, весь день вчера провели на конюшне, может от переизбытка свежего воздуха?)
Нашла неплохую работу в английской школе, но меня не взяли. Не скажу,что расстроилась, но как-то начала расчитывать. С деньгами стало очень сложно, скоро начнут из банков звонить, т.е. было бы неплохо поработать на расдачу долгов. Хз. Мне нравится пока что не работать.

Осень уже вступила в свои права, я люблю этот воздух сентября, мне в нем хорошо дышится и можно что-то новое начинать. Хочется.

К нам приехал Никита - Мишин брат, поживет пока с нами, меня это не напрягает, даже наоборот, стало еще веселее, тем более, как не помочь человеку в желании стать петербуржцем?

честно говоря, надоело уже болтаться, мне хочется делать. Мне противопаказано лениться, хотя вот Миша говорит, успокойся,ищи. А я не спокойна и не ищу. Только и разговоров.

01:53 

Хочу спать,но мне так по-мазахитски плохо,что не могу.

Любовь-ну...это не мясо, но что-то кровавое...

Я,конечно, много не понимала раньше,как сейчас, опыт-необходим,но,мне кажется тогда, лет в 20 я была лучше,чище и добрее. И мне кажется это хорошо. Жизнь закаляет,только вот для чего? Может через десяток лет дам ответ.
А сейчас в поисках себя. Как в 20 лет. Только тогда все было впереди, и свет,свееееет вокруг, эге-гей-гей, идешь по улице , и размахиваешь руками в этом огромном воздухе, а небо такое густое,высокое и величественное.

Впереди - настало.
Из величественного - пятиэтажки.

А еще в 20 лет я знала чего хотела. Получать степендию, новый альбом Земифы и любить. Страстно, до потери всего, с головой до пят. И,да, это все у меня было.

Как бы сейчас хотелось подойти к зеркалу Еиналеж - что бы взглянуть,чего там хочу? Может это самое простое?...

11:20 

Привет,осень!
я тут подумала,что пора писать планы.
А то что-то совсем обленилась.

01:40 

Надо бы спать,физически, а что-то по настрою не хочется!
пора бы какой-то режим завести
И сна ,и спорта
Пока не прихожу в себя,все сонная, не выхожу из дома. Но еле заставила себя пойти к Оле в гости. Она оказывается живет в 20 минутах от меня,ха!
пошла и не пожалела.
Мы сидели втроем,еще ее Андрей, и болтали как всегда, делились и смеялись.
Послушала про учебу в Академии, про Тумину, про кукол. Даже заскучала чуть.

Все,я спать, меня рубит

11:17 

Лежу. Уже часа два копаюсь в интернете, читаю про новую планету.
Это будоражит, потому что боюсь космоса до сих пор.
Смотрю фотографии и дух захватывает.
Потом думаю, как же хорошо,что еще от чего-то захватывает.
Только от необъяснимого. Космос, живопись, кино
Эти материи, неуловимые. Живые.
Миша говорит, давай тебе фотоаппарат купим. Будешь снимать.
Говорю,давай
А сама
Боюсь. Брать аппарат в руки. Я снимала хорошо только в Выборге. Ну как хорошо, это было начало повального занятия для всех. А хорошо, потому что в любом случае я занималась поиском, занималась исследованиями. Главное - портрет нравился владельцу.
А сейчас...
Но говорю,давай. Потому что продолжу исследования.
Сейчас меня мало будоражит что, восхищает.
Думаю, я зачерствела. Но потом понимаю,что нет.
Я с каким-то шрамом теперь. Ему затягиваться еще, на это много сил уходит. Какие-же силы еще на что-то?
и что неведомое поднимает меня каждый день, помогает мне говорить,мыть посуду.
Но вчера я с радостью вскочила в семь утра. Электричка. Мы с Лизой в Рощино.
У них там их семейная дача Риндокайте и кошка Мишель.
Мы пили чай под яблоней, потом пошли в лес, на поиски грибов.
В какой-то момент я остановилась,и,конечно,ощутила это заботое - будто стоишь ровно посередине леса. Тихо. Там еще лес холмистый,мы стояли внизине и лес совсем напирал со всех сторон и ко мне что-то вернулось. Это "что-то", не знаю что, но город это забирает.
Я вспомнила много деревенских приданий, вспомнила,как нас с братом,дедушка и бабушка сажали на багажники велосипедов и везли в поля, там мы обнимали деревья и слушали птиц,как бабуля заваривали травы, этого вкуса не хватает,как с папой мы охотились за грибами каждое лето, и уносили ведра улова. И наши леса. Мои леса.
Это во мне, но я не знаю как это выразить.
Чувствую,что уже нельзя молчать.

01:02 

С одной стороны я понимаю,что охренела - не хочу работать и все тут. И все эти вакансии,резюме - для отвода глаз,что "что-то там ищу"
Охренела потому что не в состоянии мы сейчас, вот прям сейчас, позволить зарабатывать только одному члену семьи, кредиты и оплата квартиры говорят о себе.
Да и не хотелось бы полностью зависеть от Миши, все таки деньги дарят ту независимость, которую я так ценю.
Но с другой стороны. Разве не могу отдохнуть? Откуда это чувство вины,что я не зарабатываю?
У многих эта жалостливая история про работу с 15 лет, потом содержание себя полностью в годы студенчества и работа официанткой сутки через трое.
Так вот, теперь, почему не могу расслабиться хоть немного?
Но уже проходит мой безработный месяц ( как он так быстро промчался????)
а идей куда податься так и нет. Да мотивации нет, честно говоря.

Короче,терпите.
Еще какое-то время я буду ныть про работу.

06:25 

Проснулась в пять утра.
Это у моего организма такой прикол - просыпаться ровно в пять, ни раньше,ни позже. Давно уже такое вытворяет.
Мы помирились,ура! Как же хорошо жить в мире и уважать друг друга.

По прежнему не хочу работать. И выходить из дома. На следующей неделе запланирована поздка в Выборг, так я ее уже воспринимаю как стресс. Не знаю откуда это желание валяться дома. Наверное потому что как переехала в Петербург не было ощущение дома нигде, а теперь есть,и,не было денечка что бы расслабленно поваляться. Хочу лениться)) сейчас мне очень хорошо. Тем более, всегда есть план.
Все воскресенье пропела в караоке, в программе smule. Охрипла,но довольна. В шесть утра смотрели бой Макгрегора, Миша яростный фанат,вечером праздновали победу и разговоры разговаривали.
Короче сейчас я чувствую себя вареным зефиром.

23:56 

Два часа я гуляла. Одна. Забыла,что закончились давно белые ночи, поэтому было страшновато, но позже расслабилась.
Сидела на скамейке, смотрела в окна, смотрела на силуэты прохожих, видела кота,который деловито сидел на подоконнике, где-то в десять вышли собачники. Одна такса была в светящемся ошейнике.
Мне было плохо,честно говоря
Я купила семечки. Плевалась.
Я смотрела на прохожих, на людей
Которые выходят из подъездов
Кто-то даже спешил
Куда?
я смотрела на прохожих
И задавалась вопросом
Сколько любви на этой земле,
В этом городе?
почему так мало?люди
А где больше
В деревне?
нет
И там не много

Потом вокруг дома, наворачивала круги
Мне и вправду нужна работа
Нужна почва под ногами
И снова
Смотрела в окна
Сидела женщина в красном халате
Она курила
И больше ничего
Она сидела ко мне спиной
И курила одну за одной
Смотрела в стену
Я видела десятки разных люстр
Разный свет квартир
Обои,потолки и полки
Я видела сидящих, стоящих
У нас дом статичных людей
Я понимала
Так не хочу
Этот свет желтых люстр
И полки
Вечер пятницы и халат
Не хочу
Потом увидела наши окна
Четвертый этаж
Балкон,с боку санки висят
Чуть светит свет
Это лампочки над аквариумами
Я знала,там две кошки
Спят
И вот так простояла
Очень долго
Так сколько любви в этом городе?

23:43 

Итак,я взяла себя в руки, достала с полки Путь художника, переделала резюме и отправила его на несколько вакансий.

1. Руководитель проектов по разработке программ семинаров в "Прогресс", там сейчас работает Алина и это ее должность.
Интеллектуальная работа, писать программы, многое на тебе + организация. Одни плюсы.
Минус - вряд ли справлюсь, потому что сейчас мои мозги похожи на желе
Ответ:

2. Ассистент мюзиклов. ООО Makers lab. Ху из? Пока не посмотрела. Работа похожа на Легкие люди, но на сколько я понимаю более подвижная и больше ответственности.
Плюсы: разовью свой навык планирования и организации.
Минусы: не ясен график, оплата: 30к, такая должность стоит дороже.
Ответ:

3. Искусствовед-консультант. Художественная галерея "Гильдия мастеров"
Плюс: мое. и образование и интерес.
Минус: знание английского (но к собеседованию можно было бы подготовиться), и, если продажи, то -неее. и по деньгам не понятно
Ответ: передали мое резюме директору
В под одинадцатого позвонила арт-директор, довольно милая, пообщались про искусство и вобще. Говорит, позвонит на следующей недели, выяснила детали, оклад - 15 + %, пятидневка, но решила сходить на собеседование, если понравится, то для души самое то. Может есть перспективы.

4. Гид-экскурсовод в проекционный музей. Креативное пространство Люмьер-Холл.
Странно,что не нужен опыт. никаких подробностей.
Ответ:

5. Педагог дополнительного образования. ИП Школа скорочтения и развития интеллекта IQ007 .
Тоже никаких подробностей, и никаких требований толком.
Не совсем ясно, но можно было бы попробовать.
Ответ:

а это мне попалась на глаза, чудные вакансии :)

Сказочник (сказочный копирайтер)
Технолог-разработчик мучных кондитерских изделий ( Задачи: Разработать изделия (слоеное, бисквитное, сдобное тесто) с несколькими видами начинки:
Разработать единые начинки для всех видов изделий: ванильно-сливочная, шоколадная, вареная сгущенка. )))
запись создана: 19.08.2016 в 18:56

13:39 

Откуда вы все берете энергию? Делать дела, вдохновляться?

мои все источники иссохли, я как рыба выбрашенная на берег, беру воздух ртом, он проходит по телу, но вдоха нет. Выдоха тем более.
Может эта и есть та самая депрессия, как была, когда только-только переехала в Петербург?
Тоже самое. Только теперь забот больше. Но так же нет идей куда податься. Желаний нет, стремлений.
Еще и с Мишей поругались. Он меня сильно обидел. Теперь я не знаю как и быть

23:40 

Вялость. Ложусь часов в двенадцатый( для меня теперь это рано), просыпаюсь в 10 утра и мне не поднять свое тело.
То ли мотивации нет, то ли просто организм восстанавливается как ему угодно,т.е. разум встает, а тело не хочет. Но я заставила его сегодня отправится в зал, сегодня занималась сама и "докачалась". Все болит, но мне нравится, в этом что-то есть, "мышечная радость".

Срочно нужна работа, вдруг в фитоняшу превращусь???

Юля вдохновила меня на вязание, но тут тоже, скорее по вдохновению.
Как и многое другое
Что-то я начала забывать мечты.Свои.Перестроилась на режим такой.Жены что ли.
Надо достичь в этом гармонии и тогда все хорошо будет. И, не забывать о себе.
но
Сейчас мне хорошо.

23:19 

День на конюшне.Очень мокрый день,потому что оставили зонтики и все водооталкивающее дома.да.
Но зато я достойно держалась в седле,Миша - строгий тренер, но сегодня это было очень на руку мне, подтянула все,что мешало мне. Страха нет.
Вот это класс!
Наблюдала как занимаются другие,обнимала котят одновременно с лошадками,хороший день!
А завтра столько всего, поэтому хочу пораньше лечь.


23:11 

Если говорить про лето, как про лето,то его конечно не было.
Но это как взглянуть.Зачем же ждать жары? Зачем злиться на дождь? По мне - он прекрасен.
Лето это ведь не осадки, не жар небес.
Это самоощущение, которое мне очень нравится. Какого - то творчества и свободы. Время фестивалей, большого количества музыки и алкоголя от которого не пьянеешь. Походы. Ягоды/грибы. Не покупаться,да(купи арбуз и в нем выкупайся). Арбузы/дыни, можно на рынке покупать фрукты килограммами и платить всего 300 рублей за все.

Но главное - О-ЩУ-ЩЕ-НИЕ.
Бесконечности дня и теплоты ночи, шелеста листьев за окном.
Что все возможно!

За день посмотрела три фильма, окрасила ворона для Миши. Торчу весь день на кухне - здесь мой кабинет, здесь удобно поставить ноутбук и мне нравится акустика под музыку.
Ни с кем не общаюсь, но скучаю по друзьям. Скучаю по Мише,который уехал на ночь на военные маневры. Засыпать одной не привычно.
Но пойду.
Спокойной ночи.


21:36 

Я мечтаю быть легкой.
И хорошо заканчивать свои дела, тексты, разговоры.

Вчера был дурацкий день. Я поругалась с Андреем,директором Фундука, откуда я недавно уволилась. Поругалась из-за зарплаты, которую он не может посчитать еще за июнь. Меня уже давно бесит эта несправедливость, но еще больше меня разочаровали его слова о том,что я не имею права с ним говорить об этом, и вобще он "занят, за рулем", Алесь,твои проблемы, когда посчитаю, тогда и посчитаю.
Да ну и ладно с ним. Но мне не приятно,что мне пришлось кричать на него, ругаться. Как директор он отвратителен, ничего про человека не могу сказать, но как человек дела...хорошо что я ушла. Как же хорошо.
Еще пару дел там обламались.
Но сегодня уже лучше, я и вправду начинаю слышать себя понемногу.

20:56 

В детстве все любили "секретики".
Мы прятали вкладыши за стекло и зарывали рядом с деревьями, говорили ориентиры, что бы какая-нибудь знакомая девочка его нашла. Был особый вид "секретика" - только вы вдвоем,в моем случае с Машкой,знали где находится заветный вкладыш из Love is, под цветным стеклышком. А однажды мы закопали наклейку с профессором Макгонаголл, под толстой сосной,возле казарм. Довольно часто, затем все реже, носили ей цветы. "Секретик" превратился в могилку.

Потом начались тайны о том кто кому нравится. Таинственные имена писали в анкеты, в виде тетради из 36 листов.
Так в моей жизни появился Юра.
Он был высоким блондином,с лохматой прической, любил полосатые футболки, и весь его образ был пропитан добротой, мы гуляли по зеленым дорогам дачного поселка, он держал меня за руку, а однажды у каруселей поцеловал. Первый поцелуй...
Его имя я писала твердо, в завернутом треугольничке в тетраде - импровизированной анкеты, которая имелась у любой уважающей себя девочки.
Писала "Юра" и на душе становилось светло.
Его имя читали и передавали шепотом, на все вопросы о нем я отвечала одной фразой, - "ты его не знаешь, он живет у бабушки", потому что не было никакого Юры. А бабушка была, и жила в далеком Минске,это знали все. А то,что меня никто не держал там за руку никому не надо было знать, никто же не поедет проверять есть там высокий блондин и мой мифический первый поцелуй?
Потом и анкеты канули во времени, и это все стало не так важно, когда появились реальные симпатии.
Важно верить. Самому себе.

00:50 

Вчера была тренировка с персональным тренером, за мной бегал престарелый качок, именно бегал,потому что,как оказалось, у меня энергии на двух лошадей. Молоденьких таких кобылок.
Делала кучу подходов, радовалась,что все так легко идет.Аха-ха, классное сегодня было утро! Супер! Ложка дрожала когда я подносила ее к своим губам, в надежде полакомиться кашей. Но меня это бодрит. Сейчас отходняк, в понедельник снова отправлюсь за сильной спиной и ногами. Они мне пригодятся, потому что у меня появилась мечта пробежать марафон. Да, я не могу успокоиться теперь.

Сейчас,если честно, я особо ничем таким и не занимаюсь, радуюсь тому,что делаю что хочу. Слушаю музыку. СЛУШАЮ.Пою. И,кстати, перестала по-дурацки время тратить.
Читаю по ночам Гарри Поттера (нового!) до дрожи и восторга от того,что родное, до слез. Читаю и плачу от впечатлений, вспоминаю как читала первую книгу, тоже по ночам, под одеялом в своей комнате, дралась с братом за книгу - чья очередь читать, делилась с Машкой переживаниями, и верила,верила, что скоро прилетит моя сова. Да что там. До сих пор верю. Это не глупость, заткнитесь, я буду верить до последнего!

Начала больше находить кинематографичных кадров, персонажей, в чем угодно.
Даже вот в этой кухне, в приоткрытой форточке, темноте за ней, которая врезается в желтую штору и чуть шевелит ее. И это отражение. В стекле, привычный быт, но за окном,уже на улице, значит более холодный,чем внутри, еще в детстве это заметила, как предметы обретают новую жизнь в этих отражениях. В этом была какая - то магия.
А вот штора.И Мося.

14:09 

Чем больше времени проходит с последнего рабочего дня,тем больше я становлюсь счастливее, больше во мне просыпается желаний и мечтаний.
Запишу их отдельным постом, что бы добавлять,редактировать, надеюсь, отмечать выполненные.

Мне как то становится безразлично,что подумают
.
Но пока мне до сих пор хочется тишины. Меня давно раздражала Мишина общительность. Он может познакомиться с человеком, а на следующий день уже переписываться в контакте, а потом в гости приглашает, его приглашают. А сегодня поняла, что я чуть завидую, не быстроте взаимоотношений, а скорее легкости в общении, и, то как он легко разговаривает.

Я ни с кем не общаюсь. Пока мне комфортно, у меня психика перенапряглась в Фундуке. И Он мне,блять, до сих пор снится, то его обворовывают, то я снова там работаю....брррр..

Сегодня приятный день, солнечный, ветреный. Буду готовить и пойду побегаю.

Дневник

главная