13:23 

за 3 июня.

Работала,работала одна(это я люблю), посмотрела фильм "Женщины", по совету Машки.
Ну,американская мелодрама. Но что-то верное есть.

Работала,работала и так хотела домой,что в семь вырубило свет(охо-хо), поэтому ушла на пол часа пораньше положенного.
Ремарк,для меня, чрезвычайно печальный автор, но вот в метро, читаю его "Жизнь взаймы", и нет! Не секунды грусти,даже наоборот, жизнелюбие в каждый строчке, от того что реальность хуже.Теперь. Мысли не те. А еще там все все время пьют - чудно!
Но вот стою на платформе, читаю Ремарка, думаю,что я делаю? Вообще. Еду с этой вот работы, домой, где все кошки обоссали, где все так не уютно.
Читаю,читаю,
И понимаю,что никто то,кроме меня и ничего не сделает.
Это же хорошо.





21:06 

2 июня

Сегодня дома.
Утро поздно началось, сначала проснулась очень рано, потому что приснился жуткий сон.
А потом снова в сон. Поэтому и встала поздно.
Что бы потом много плакать, так много,что когда начался тропический ливень на Академической, мы еще соревновались, кто больше выльет.
Но он победил.
Стало потом хорошо.
Фильм "Орландо". Почему от меня он прятался, не понятно.
А сейчас пойду куру запеку.



19:20 

Лето
Решила писать сюда каждый день, вот такой вот себе завет
Хоть строчку

Напишу за вчера.
Потому что был первый день, первый 27-летний родился вчера. первый заплыв он устроил в Ломоносове
Внезапная электричка и мы на море!
Давно хотела, мне не хватает этого. Все больше думаю,что хотела быть жить у моря.
Только теплого.
А до этого пельмени,слепленные вручную в их комнате художников, клубника и видео, которое о Цветове и для него же.
Как будто, на самом деле, это подарок для всех. Ну для меня точно.
Потому что это все бесценно.
Воздух теплый и впервые выхожу из дома только в платье
спасибо что есть это все. Такие дни.



11:29 

Внезапно обострился гастрит, который не беспокоил меня с общажных времен.
притом так сильно,что вызывали скорую.
почему то всегда лажу с врачами, скорее всего от того что в детстве (мама,бабушки - мед.работники) для меня было увлекательно ходить к маме в санчасть, к бабушке в процедурный кабинет, наблюдать как ставят уколы, делают рентгены...
Но я отвлеклась
Да, врачи пощупали,сделали укол и сказали,что надо есть, иначе так и будет
Я и вправду мало ем.
Мне кажется это внутреннее стремление исчезнуть
что ли
Но решила взяться за себя, свое здоровье.Так нельзя.
Поэтому вот дома лежу.
Монтирую целыми днями и смотрю Игру Престолов - моя отдушина.На что-то мудрое мне пока сил не хватает. Так бывает.Ничего.

19:45 

Я здесь не появляюсь
Потому что мне нечего показать
А зачем говорить, если что-то нужно узнать - лучше вслух

Пока некий ступор, но читаю книгу хорошую - она меня бодрит, скидывает оковы
А еще смотрю сериальчик
Готовлю ужины, и завтраки, когда выходная
Миша работает, много и много
Так хочется летом все-все успеть
Потому что для меня это действительно жизнь,
Осенью все - провал начинается
А летом так хорошо...
Тем более здесь, на новой квартире - за окнами птицы поют и можно весь день провести на балконе
Но пока он закрыт - у кошек карантин
Ничего не меняю здесь, доспехи везде валяются
Да ну и ладно


13:35 

ПРИВЕТ!

У меня все хорошо!




17:48 

Работаю сегодня до 15.00

Но все еще на работе - делала дела, купила билет до Бежецка, поеду навещу Марию со Львом
Сейчас жду шести - пойдем с ребятами,Лучком и Войодей на набережную пить вино, а потом на АХЕ
А завтра в Выборг - к бабуле, неделю назад она окончательно переехала в Россию, теперь она рядом, но пока всем недовольна :)
а в четверг в Глебычево - увижусь с Машкой
много встреч, но как-то поспокойнее стало. Внутри.
не скажу что я пылаю энергией, нет. Скорее сейчас я сбита с пути, но не отчаиваюсь, ищу и нахожу какое-то спокойствие.
Хочется быть смелее уже.

Понаделала непонятно чего, теперь понимаю, что надо менять русло, но пока ...
как?

да наверное никак)

12:50 

Вот же я слепая

03:55 

Снова не сплю.
Второе шампанское было лишним.
Пить,пить,пить...

Я пообещала себе в тысячный раз не быть грустной. И снова.
Даже скорее апатия.
Железобетоная. Что- то давно такого не было.
Бешу сама себя. Не люблю.
Нчего не могу.

Маленькая девочка. Цветов так сказал. Маленькая девочка,которая играет во взрослую жизнь.
Нужно взрослеть. Потому что не игры.
Вот она реальная жизнь. Вот она!

Примерно понимаю,что мне нужно, но теперь уже не понять, какой шаг верный.
Как будто и вправду сейчас 16 лет! Дурная какая

@темы: ночные разговоры

06:30 

И,мы говорим
О мерзости и нечистотах душевных
Выясняем про двойную жизнь каждого
И взаимную любовь к драме. Что бы не скучно
Ха-ха, не скучно
А что теперь?

"Что теперь?"-спрашивала я себя, сидела на бортике ванной, красила ногти и задавалась вопросом

Должно быть чистота
И
Любовь.

Он очень сильный, а я труслива

@темы: Миша

06:23 

А потом оказывается,что ты самый обыкновенный человек

Всю жизнь тебе твердили обратное и чего-то ждали
Скажут,сядут напротив в кресло,и ждут
И начался круговорот
Побед на олимпиадах, быстрочтение,книги не по возрасту, музыка, фильмы на неокрепший ум,энциклопедии,Дали, поэзия,до которой не доросла(до сих пор), надежды и мечты,проба пера,кисточки и жонглирование эмоциями на сцене,поступление, рОквое состояние жизни, все же диплом и прекрасная выставка...
Петербург - как цель всей детской жизни
Театр-как путеводная звезда к себе, к себе тщеславной
"Игрульки"
Поступление,как крик "я тоже могу"

Тот кто в кресле больше не сидит, ходит вокруг куска мебели и цокает

Потому что никогда не угодить
Только сейчас я снова нагая,как в три года, потому что чиста от всего того,что было. От стремлений, которые впитывались от телевизора (детям нельзя его смотреть!), от слишком взрослого кино, от непрочитанных сказак

А вот теперь
Кто я?
эээй, человек, кто ты?!

11:14 

Кажется только весной улавливаю эти сигналы
Когда живешь не той жизнью
Не свой путь.

От того что много страхов. И дури. И, долгов.
От того я снова здесь, делаю вид, что что-то делаю. Кто-то может отдал бы много за такую работу
Получаешь деньги, но сидишь такой, якобы работа
Но
Не я
Я уже ненавижу эти деньги
Каждый день касаюсь этих бумажек, монеток
не хочу выживать

Хочу быть полезной.
Но не контактировать с людьми
Организовывать
Планировать

00:12 

Меня стали влечь картинки со спящими людьми
кхмммм...
так может пора уже самой
поспать?

а еще лучше уволиться
нахуй

21:44 

Все дело в том,что я не делаю сейчас ничего важного
Поистине важного,что придает смысл жизни

Не говорю о простых,легких вещах,
Не гуляю
Не вижу вокруг людей,не вижу природу
Не создаю уют, не готовлю
Не создаю ничего
НИЧЕГО
Не задерживаю момент

Все как-то летит, пролетает мимо
Ох,дура

16:56 

Кайфушечка

Сходили с Алинкой и Димой в бассейн - кайф!

Алинка такая секси... А про Димку вообще молчу... (это Алина написала:))

На работе сейчас. Каким-то она стала болотцем, в котором тонешь и вроде как комфортно, да что там, она всегда была болотом.
В эмоциональном плане.

С Мишей все наладилось. Как ни странно по-тихому,без ругани
Неделю не общались, жили как соседи.
Такая неделя была,переломная во многих планах, я обрела какое-то спокойствие именно в себе,что избавило меня от излишних ожиданий,
поняла,что с Мишей я счастлива.
И,человека не переделаешь.

Короче мы выпили вина и поговорили. Потом смотрели Бесславных ублюдков и пили еще
Потом опять говорили.
Надо говорить и слушать )

Весна хороша. Хотя холодно еще, хочется еще больше воды,поехать бы к морю...
Смотреть бы в лес.
Хочется больше смотреть,слушать.
Важного.
Куда-то ехать...

Радостно мне.

@темы: Миша

10:15 

Сказать,что в моей жизни происходит хуйня - это ничего не сказать

но пока не хочу думать об этом, хочется отключиться, заняться чем-то отвлеченным, чем бы я занималась, не будь я замужем?

отключиться

@темы: Миша

10:50 

Пора настольгии
Про Выборг, про "местечко в сердце"(это про общагу), про группу чуть(почему чуть?...),про Финляндию(говорим с Кириллом вновь), про выставку....

Все же так получается, что нет мне ближе людей,чем Алина,Цветов, Маша, Дима,даже Юля(почему даже?)
как так получилось? у нас как будто у всех одинаковое что-то в голове, какие-то идеалы,стремления.
Чувствование.

Миша. Он другой. Меня от этого ломает, некоторые вещи он абсолютно не понимает, не принимает.
Я не знаю как быть. Потому что во мне играет какая-то подростковость, во взаимоотношениях я страшный идеалист, есть у меня эти идеалы - все делать вместе, любить одинаковое,смотреть одно и то же.
А я же не всеядна в этих вопросах. Нос задеру и сижу недовольная.
Но с этим не сложно - научилась принимать, какие-то фильмы даже нравятся, он в этом открывает что-то новое...
Да что я все пишу?какие фильмы?...

Я не понимаю и не знаю у кого спросить совета.
В таких вещах ведь что-то нужно услышать со стороны?
Или,как чувствуешь?
Что есть норма, и нужна ли она мне???

Я привыкла вдохновляться от своих страданий.
Все эти образы из детства, все любимые женщины - страдалицы.
И,если все хорошо, у меня начинается паника и тут же начинаю гнать, а то и пить, что бы пострадать.
А три дня назад нашла у себя на голове седой волос. Один рос себе. Как напоминание.
Про страдания.
Действительно этот образ он мне помогал. Такая душевная кровоточащая рана, которую я описывала и в стихах, в рассказах, черно-белых фотографиях...
Во всем попытка выплеснуть эту боль.

(Но что странно(сейчас только подумала), когда мы делали выставку в Выборге, там не было такого настроения,делали дело и все.)

А если нет вдохновения - начинаю страдать.И все вокруг должны страдать!И ты,и ты!
"ты чего такой довольный?" - спросила вчера у Миши со злобой.
У человека было хорошее настроение. Понимаете?
А я - "нет!страдай вместе со мной!"
И,испортила вечер.

Я озлоблена и ленива.
Мне пора меняться.

@темы: Миша, мое.личное.

02:34 

Единственное, что меня устраивает делать сейчас ночью - это просто слушать музыку, переключать треки, не дослушав, потому что хочется услышать все за одну ночь.
Как будто слух обостряется
На занятиях мне дурно. В смысле сегодня. Чего то не то. Ловлю себя на мысли -" что я здесь делаю??" Но от чего то хожу снова
Может потому чо у меня так всегда. Без нытья ну никуда
Стала патологически какой-то хныкающей
Еще ехала обратно в троллейбусе, с тремя детьми разных возрастов. Насмотрелась. Достаточно. Верещат еще как резанные. Кстати,нет, маленький с толстыми щеками молчал.
Началась работа над турниром,который в апреле будет. Ругаемся там с конниками,а так все хорошо. С утра был фотосет для афиши, привезла рыцарей в лл, Лена щелкнула, теперь отправим дизайнеру.
Осталось понять как быть с пиаром.
Да и вобще,уже кругом голова от количества задач
Я хочу музыки
Пока

@темы: Миша

11:01 

Конечно это уже не ты, когда с тобой живет другой Человек, вы уже прорастаете в друг друга
а как?
есть зависимость
есть потребность
но в какой-то момент надо оторваться, надо заново себя рожать, что бы не стать
не знаю
как те
а стать собой, только уже с примесью чего-то,чего тебе не хватало
до
потому что нам даются люди-учителя
и,пропадает момент новизны,который я так ценю
так люблю
а если оторваться - не пропадает
тогда каждый день человек как новый, неизвестный, что там у него за мысли ? Что он там ел? Куда смотрел, что слушал? Все все интересно
жаждешь узнать и как-то сберечь от всего нехорошего

те же руки, но каждый день они меняются
глаза меняются (если смотреть)

я пока вынашиваю себя. Не легко.
нагружаю себя ответственностью
ем по часам
подсела на бананы,и,хоть убейте - шоколад тоннами. О,эти конфеты,что Цветов в больницу принес. Все. Они везде. В кровати,на любом столе,с фантиками играются кошки
голос весны за окном - у нас ее слышно, видно. Сейчас лежу в кровати,такой удобной, и вижу идеальное сочетание желтых штор и бледно голубого неба
надо встать и позавтракать
надо встать и расписать дела на день
а вечером схожу побегаю
это будет классно

23:33 

Позвонила сегодня Машке, и она мне рассказала, что сейчас какая - то там фаза луны, которая называется "темный коридор"
А!
А я то думаю, в чем дело? что ж все так туго идет?
Про занятия вобще молчу - снова началось актерское мастерство у Семена, сегодня было уже четвертое занятие и у меня в голове играла почему-то песня Псоя Короленко - "Буратино был тупой". Пока что пусто. забыла как это бывает
В целом все не плохо, после полеживаний в больнице хоть готовить начала нормально, Миша тоже в гастрономическом режиме - у него скоро важный бой.

Снилась мне Якутия(я там никогда не была), что каталась там с горы, на огромной скорости, тонны снега, солнца, почему-то я одна, потом нашла какое-то поселение, где во всех помещениях было пусто, но мне почему-то не было страшно от ощущения,что все где - то далеко,далеко... разбудила Мишу с вопросом, есть ли в Якутии горы(он там был), он сонно рассказал,что да, и что их даже хотели взорвать от того, что они закрывают местность от тепла и наоборот, холод не выпускают,как - то так, теперь захотелось даже там побывать.

Еще наблюдения,наблюдения...в поиске Дуняши, Анфисы и Кулыгина. Чувствую беcпомощность, но главное делать.
Не ныть.

Скоро бабушка станет россиянкой и переедет в Выборг. Это будет очень классно, я очень за нее рада.

Кошки все. Весенние. В них вселились весенние бесы - не дают сна, покоя. Но,кажется только сейчас понимаю,что я за них в ответе.

Завтра на работу. А не хочется.
Хочется новой, видимо надо вести дневник по поиску работы,что бы не расслабляться.

А еще,еще - небо выдает себя! Я видела,да! Совсем теплое, моментами южное, а когда я надеваю резиновые сапоги(на районе у нас непроходимые болота), чувствую себя в шестом классе - хожу по лужам и даже замедляю шаг(!) - ведь обычно я опаздываю. Куда угодно.
Дурацкая привычка.
Я спать. Завтра же на работу.

Дневник

главная