• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
13:02 

Привет!
мне лучше, я работаю над собой и не истязаю себя.
Поняла очень много хороших вещей, что нельзя напрягаться, например. Не надо делать то, что тебе не нравится,что бы не страдать, а страдать я люблю.
Я нашла работу по душе.
Нашла деятельность и желаю вернуться в актерское пространство.

Вот мои планы.
Наслаждаться жизнью.

19:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:30 

Я сожрала миску салата, потом дофига курицы, после этого запила все водой и шлифанула пирожным с заварным кремом. Потом, если честно, съела еще такое же пирожное.
Не знаю, как давно количество еды стало пропорционально моему херовому состоянию.

Как же все быстро меняет, если раньше на нервяке(связанным с Михаилом, конечно) мне кусок в горло не лез, то теперь как будто сорвало шлюзы. Жру все что вижу.
Так как я в гостях у папы, то мне было накуплено все, что я попросила. Теперь вот. Ем.
Смотрю сериал "девочки" и набиваю бездонный желудок.

Я попыталась как-то разбить на периоды свое расставание, но видимо это не мой вариант.
Потому что в начале мне было супергуд, потом я начала скучать, потом снова отжиг, потом бухала очень много, но весело, потом жалела, потом была в гневе, потом снова бухала, но грустно, потом снова супергуд, потом снова гнев, отпустило, а нет, не отпустило, воспоминания всего ужасного - мысленное избиение Михаила, потом грусть, жопа, воспоминание всего хорошего, жалкое одиночество, принятие, спокойствие, смирение, здоровый образ жизни, я все меняю, все меняется, кто если не я, потом снова гнев, ярость и мысленное избиение. Сейчас снова период скучания. По его существованию.

Да к черту все. Пойду еще поем. И еще серию.

01:12 

Уже часам к пяти я была абсолютно пьяна.
Бутылка вина влилась меня со всей своей жизнеутверждающей мелодией.
Выпила, легла спать. К восьми часам проснулась, определила, что я все еще здесь - в Петербурге, на планете Земля, в своей кровати (не моей),в квартире, в которой уже живу месяц. Под столом толпятся пакеты с книгами - это последнее что я забрала из квартиры на Академической.
Я ушла от Миши.
Сегодня мы решили окончательно закончить все отношения. Поговорили наконец - то обо всем, и, да,очень глупо обманывать себя, друг друга, что что-то измениться и мы будем счастливы. Увы, нет.

Да,больно. Сегодня как никогда, что вот даже решила написать, как видите (если кто-то читает)
Это опыт,бла-бла...честно, сейчас я не хочу про это все думать: опыт, предопределение, счастье, если бы, да кабы...

Сейчас я хочу быть несчастной, плачущей девушкой, которая разводиться с человеком, которого любила(т).
Я позволю себе это.
Погрузиться в грусть до полного дна.

01:07 

Уже часам к пяти я была абсолютно пьяна.
Бутылка вина влилась меня со всей своей жизнеутверждающей мелодией.
Выпила, легла спать. К восьми часам проснулась, определила, что я все еще здесь - в Петербурге, на планете Земля, в своей кровати (не моей),в квартире, в которой уже живу месяц. Под столом толпятся пакеты с книгами - это последнее что я забрала из квартиры на Академической.
Я ушла от Миши.
Сегодня мы решили окончательно закончить все отношения. Поговорили наконец - то обо всем, и, да,очень глупо обманывать себя, друг друга, что что-то измениться и мы будем счастливы. Увы, нет.

Да,больно. Сегодня как никогда, что вот даже решила написать, как видите (если кто-то читает)
Это опыт,бла-бла...честно, сейчас я не хочу про это все думать: опыт, предопределение, счастье, если бы, да кабы...

Сейчас я хочу быть несчастной, плачущей девушкой, которая разводиться с человеком, которого любила(т).
Я позволю себе это.
Погрузиться в грусть до полного дна.

12:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:39 

Вот думаю

Надо писать, надо писать...и что, что никто не читает? Я же для себя это, что бы перечитывать потом и знать, что со мной происходило, что происходит, закономерности какие-нибудь наблюдать,или нет. Прогресс, или же наоборот? Ну точно не наоборот, скорее открытия какие-нибудь

Так вот.
Сегодня очень холодно, -20, но солнце.
Я взялась за себя - каждый день ем хорошую еду, которую сама себе готовлю, стараюсь раньше спать ложиться, меньше интернета.
Сколько продержусь, не знаю, но хотелось бы подольше.
Читаю и учусь.
Снимаю и обсуждаю кино с кинокоммуной. Вступила вот, но пока тоже не взяться толком и хорошо.
Потому что много времени провожу за работой, хотя даже здесь посещают хорошие идеи.

Мало разговариваю. Совсем мало. С Мишей еще меньше. Ну не знаю. Так получается.

Так как нужно, видимо.
Хочется высот и не праздной жизни.

14:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:15 

На Петербург напали морозы.
- 20 за бортом.
Но мне нравится находится на улице, если только не стоять на остановке.
Ехала в замерзшем автобусе на работу, в нем что-то сломалось, из-за этого температура в салоне была не на много больше, чем на улице, но он все равно вез пару пассажиров и меня. Бесплатно, так сказать, за ущерб.
И вот, катилась я в этом ледяном автобусе, через Петроградку, через Тучков мост на Васильеский остров, смотрела сквозь иней на здания и понимала как люблю этот город, как важно им дышать и больше мне другого не нужно.
Я ведомый человек, и здесь тоже, слушая ропот про Россию страстно захотелось переехать, отправиться в эмиграцию куда угодно. В США.
Но нет.
Я люблю Петербург! Со всей ответственностью заявляю!

02:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:58 

Господи, спасибо тебе за моих друзей!

В тот момент, когда я думала о себе, как о самом одиноком человеке, ты напомнил, что они всегда рядом и у них огромные сердца!

18:14 

Не хочу быть такой
Какая я сейчас
Издерганная и злая

Вдруг поняла как важно дарить подарки, Где - то год мне не хотелось ничего дарить, не от жадности или еще чего - то там, а потому что хочется искренни это и не безделицу какую.
а сейчас во мне прямо кипит - хочется одаривать любимых друзей и родителей.

Я такая дура.
перестала дарить, шутить и танцевать

Прекратила просто гулять
Просто гулять.
Не спешить
Готовить что - то интересное
И, читать каждый день


Хочу исправиться.

17:58 

Тем временем до Нового года 6 дней

Несколько мыслей. (может чуть позже опишу что в жизни происходит)

мысль первая, что нет того настроения праздника. Ну совсем, конечно отсутствие снега дает о себе знать, и, я даже квартиру еще не украсила, хотя обещала себе еще во вторник, но я так устаю на всех работах, от нервов и от себя, что не могу взяться за такое прекрасное дело.
А так хочется делать это с радостью!
мысль вторая о том, что итогов года я не хочу подводить. Потому что 2016 год - самый дурацкий и болезненный.
Ранящий и голова как в тумане.
Что хорошего? Только короткие встречи.
Только разговоры о чем-то большем
И, то, что, черт возьми, я не сдаюсь! Чувствую жизнь внутри себя и счастье
Но, меня сломили обстоятельства и железные факты.
Пора, вроде как, взрослеть.
До ломоты костей не хочется.
мысль третья. Но зато выдумала себе обещания. Пожалуй их себе и запишу в итогах.
Придумала даже что-то вдохновляющее, даже детское, хочу раз в месяц что-то типа отчета писать.
Не унываю. И не думала.

Вчера были "Пьяные", играли 7 раз, хотели последний раз, но решили попробовать новые площадки, где разрешен мат.
А спектакль прошел очень особенно и задорно, хорошо задали ритм,и по энергии, и текст уже все четче.
Я себя хорошо чувствовала, не смотря на то, что сейчас общаюсь все меньше с людьми - зритель меня не пугал. В смысле, что я давно про это не думаю, года два как.

События, семейные - Миша купил квартиру. В смысле первый взнос, построят ее к 2019 году.
И да, на той же неделе купил машину. Как то так получилось, хотя финансово мы не стали крепче, но вот спонтанно. Почему бы и нет?

и мне хочется жрать все время.

14:11 

Карта мира, отражающая показатель международного индекса счастья. Самые «счастливые» обозначены светло-зеленым, наименее «счастливые» — коричневым. Данные 2006 года


14:05 

"Разве вы не знаете, что большая часть людей берёт что дают и не имеет ни о чём собственного мнения?"

Сейчас читаю книгу "Источник" Айн Рэнд.
Прекрасная книга, вдохновляющая на уверенность в своих словах и действиях. Вдохновляющая делать свое дело честно, никогда не размениваясь на меньшее.

"...это желание большинства людей. Они плывут по течению, просто плывут по течению, но они чувствуют себя намного уютнее, когда знают, что плывут в безобразии, тщеславии и глупости."

Алиса Зиновьевна Розенбаум родилась в Санкт-Петербурге, в 1905 году. Зиновий Захарович, ее отец, служил управляющим аптек, в 1910 году он стал управляющим в крупной аптеке Александра Клинге на углу Невского проспекта и Знаменской площади, и семья переехала во вместительную квартиру на втором этаже особняка, прямо над аптекой. - Пишу подробно, потому что хочу сходить посмотреть на этот дом.

Алиса училась в женской гимназии вместе с сестрой известного писателя Владимира Набокова Ольгой.
В 1917 году, после революции в России, собственность Зиновия Розенбаума была конфискована, и семья переехала в Крым, где Алиса окончила школу в Евпатории.
В 1924 году окончила Петроградский университет, по специальности социальная педагогика.
В 1926 году переезжает в Чикаго, по учебной визе.

Родители ее гибнут в Блокаду.

Алиса осталась в США и начала работать статисткой в Голливуде. Четыре готовых киносценария, которые она привезла из России, не заинтересовали американских кинопродюсеров. В 1929 году она вышла замуж за артиста кино Фрэнка О’Коннора.
В 1931 году получает американское гражданство.
Активно пишет.
Второй крупный роман «Источник» вышел в 1943 году, а третий — «Атлант расправил плечи» — в 1957.

Айн Рэнд является основательницей философии рационального индивидуализма, противостоящего коллективизму.
Это то меня и привлекло!
Она вывела свой идеал человека-творца, живущего исключительно за счёт своих творческих способностей и таланта,
стремясь обрести собственное СЧАСТЬЕ в жизни.

Существует только одна объективная реальность, а не две отдельных: реальность сама по себе и её описание.

Роль искусства в жизни человека проявляется в преобразовании абстрактных знаний через избирательное воспроизведение реальности в физическую форму — произведение искусства — и что это можно постичь и отреагировать на всё это только через самосознание.

Бытие существует
Сознание осознано
Разумный эгоизм

11:49 

Я никогда не знакомилась с мамами своих парней.
Никогда.

Вру.

Была одна встреча.
Выборг. Далекий 2010 год, квартира моего, хм, "знакомого" Юры, я, в юриной футболке, сам Юра рядом. Мы спали, ничего такого. Ну да, на одном диване. Ничего такого.
Звук открывающиеся двери, ключи звучно падают на стол, и через какое - то мгновение я вижу перед собой какую - то женщину.
"Здравствуйте", пролепетала я и спряталась глубже в одеяло. Почему - то по ее взгляду сразу стало понятно, что она мама Юры.

Уже через пару минут, женщина отчитывала моего "знакомого" на кухне. Отчитывала громко, с шумом, по моему, даже какую - то посуду бросала на пол.
Помню это было так смешно, что я смеялась в голос, от нелепости ситуации.
Когда мама ушла, хлопнув дверью, смеялись уже вдвоем.
Так что, можно сказать, что никогда я не знакомилась родителями своих кавалеров.


Сейчас я познакомилась впервые с мамой своего мужа. Да, мы женаты уже полтора года, и только вот - знакомство.
Свекровь.
Почему - то мы сразу нашли общий язык, каждый вечер сидим на кухне, разговариваем. О детстве, о взрослении, косметике, Петербурге и Иркутске, о том, какой Миша был в детстве, какой был невозможный когда вырос, о родителях, детях. О Б-ге.

Это странное ощущение, что теперь это и моя семья.
Как написала Наташа после своей свадьбы, "моя семья стала в два раза больше", моя же становится только сейчас.

14:23 

Я прекрасно помню запах старой музыкальной школы, в которую я ходила с 7 лет, торжественно садилась за фортепиано и начинала играть гаммы, потом этюды, и,наконец, главное произведение, это могла быть какая - нибудь мазурка Моцарта, или сюита Баха, или какой-нибудь немецкий танец Бетховена.
Но всегда тарабанила, отбивала ритм, учителя ругали меня за "немягкость". Но откуда? Я прикладывала всегда не мало сил что бы играть.
Что бы придти в это небольшое одноэтажное здание и сесть за инструмент.

Музыкальная школа находила в пяти минутах от моего дома, и в двух минутах от школы.
Если я шла из дома, то мне приходилось огибать всю пятиэтажку, идти по тропинке среди деревьев и путаться в огромных корнях сосен.
Доходила, открывала скрипучую тяжелую дверь, такую тяжелую,что приходилось папку с нотами зажимать подмышкой и тянуть двумя руками.

Педагогов по музыке было четыре, и у каждой был свой кабинет.
Все четыре спорили при моем поступлении кто меня будет обучать. При прослушивании оказалось, что у меня идеальный слух и "способности", папа, помню, еще пошутил, не короткие ли у меня пальцы для фортепиано?...
Теперь я понимаю почему они спорили. Слух у меня и вправду прекрасный, спасибо генам и Фредди Меркьюри, за которым я подпевала с детства.
Но еще у меня есть хитрость. По жизни. Когда необходимо, я могу быть уникальной и одаренной, применить всю свою энергию на необходимое, заискрить.

В начале меня выиграла Ирина ...(я не помню ее отчества), в школе она вела хор и сольфеджио, конечно еще специальность, и я стала ее ученицей. Нрав у нее был мягкий и веселый, она не требовала от меня многого, у меня получалось все легко и непринужденно.
На каком-то из экзаменов, пришли все педагоги этой маленькой школы, прослушать нас.
После прослушивания меня перевели к другому учителю, к Наталье Михайловне.

Она мама моей школьной подруги, и вот она не из простых. У нее тоже был веселый характер, но она, в отличии от всех, была требовательной и строгой, до всего, что касалось музыки. От нее всегда пахло крепким кофе. Ее кабинет отличался от остальных, в начале был коридор (сени),где висела вешалка, где я, на сколько могла, медленно снимала с себя шарф, шапку куртку. А дальше ты оказывался в ее царстве.
Слева в углу стояло учебное фортепиано, где я отчеканивала гаммы. А по середине стоял настоящий рояль, он был огромен и шикарен. Я не то что играть, боялась дотронуться до его величия.

Наталья Михайловна всегда была неожиданна, у нее не было рамок в проведении урока, она налетала как вихрь и куда-то неожиданно уходила.
И, я ее боялась. Потому что никогда не понимала когда она засмеется своим звонким смехом, а когда подойдет и ударит по моим пальцам.
Когда мы играли в четыре руки, она всегда сажала меня на басы, и угадывала.
Говорила, что я бесчувственно играю. На уроках я зажималась и пыталась уменьшиться еще больше, лила слезы от непонимания - почему так сложно?

В это время,когда уже перешла в пятый класс, я познакомилась с театром, уроки музыки начала благополучно прогуливать.
Когда прогулов набралось много, она меня вызвала на разговор.
Помню весна была, все Глебычево плыло, и вот я снова иду, спотыкаюсь об корни, тяну двумя руками дверь и страшно потею, когда захожу в сени.
Она сидела величественная на стуле, рядом со своим величественным роялем.
Задавала вопросы, злилась на меня. Я ничего не отвечала, только сказала что уроки музыки совпадают с театралкой.
"Тогда выбирай - театр, или музыка?"
"Театр!" , крикнула я и скорее побежала вон.

Мне оставался год до окончания обучения, выдали даже какую - то справку, где были сплошные тройки, кроме хора. Там была 4-ка.
Когда пришла за этой бумажкой, я наконец услышала рояль. Наталья Михайловна играла для меня и пела.


17:02 

Нет, со мной точно что-то происходит
Каждый день открытия
Но в целом
Я хочу изучать так много, что ничего не изучаю.
Мне не хватает того самого "рывка"
Что бы не только читать, смотреть, слушать
Но тем более
ДЕЛАТЬ

А что делать?
Вот Мише вчера исполнилось 27 лет, за день до этого он мне рассказал, что он понял наконец понял кем хочет быть и что делать.
Выглядит теперь целостно и наполнено.
И,кстати,да, мы в мире снова.
Но не про то.

Я снова без воли.

19:38 

Расскажу про работу.
Устроилась неделю назад, два дня проходила обучение, хотя положено три, но у меня всегда так - сразу отправляют на омбразуру.
И вот, работаю одна.
Это салон обоев, находиться на Ваське, в огромном магазине, в котором еще три этажа салонов, магазинов - все связанно с ремонтом, обустройством квартир.
Слева от меня- полы, справа - домофоны.
Когда знакомая предложила сюда устроиться, подумала,что нееееет! Снова продавать, ну нет!
Оказалось все не так.
Большая часть работы состоит в том, что бы находить себе занятие на день,гы)
Меньшая - общение с людьми, которые чаще всего приходят и говорят: "мне нужны в спальню обои, в стиле арт-деко, мебель темная, время пошло"
И ты давай искать по каталогом разные варианты и с видом искусствоведа рассказывать почему стоить брать эти кремово - бежевые.
Например. Задачи интересные дают, иногда стоишь и участвуешь в создании интерьера.
Но тоже так
Работы скорее на отсиживание.
Поэтому сейчас занимаемся с Лизой самообразованием, выполняем сценарные задания, слушаю лекции.

Еще денечек отработать и поеду в Выборг на день, потом на два в Глебычево. Во-первых, уже давно хотелось. Во - вторых, там немного второй работы.
Ну и в-третьих, мне нужно все обдумать вдали от ситуации. Сегодня начала скучать по Мише. Не знаю, как мы попали в такое болото?

Дневник

главная